9 декабря. Пятница.
На этот день у меня в планах значился только один пункт: 15:00, стоматология. Понятное дело, что с утра обычный рабочий день, который в планах отдельным пунктом не проходил и поводом для плохого настроения не предполагался. Да, например, звонки из кредитного управления с просьбами помочь в простейших операциях или ответить на детские вопросы (типа, с какого дня и как начисляются проценты) – это обычная работа, давно уже не вызывающая ни душевного дискомфорта, ни тени раздражения. Поэтому только стоматология.

В общем, никаких предчувствий не появилось даже в 14:06, когда на мобильник шлепнулась эсэмэска от СПСР: «Ваш заказ № … выдан курьеру. Доставка 12.12.2016 с 9 до 18 по адресу…». Ничего нового, я к этому дерьму уже готов и в понедельник буду ждать долбаного курьера, не вставая с места и не отрывая глаз от своего смартфона. А сейчас пора выходить, меня ждет операция…



15:02. «Спускай штаны», – улыбаясь, говорит Ева и зловеще покачивает шприц, зажатый между пальцами. Делать нечего, подчиняюсь.

И вот я стою посреди кабинета, повернувшись голой жопой к приоткрытой двери, за спиной у меня молодая медсестра, а в кармане пиджака наяривает «айфон». Я оборачиваюсь и прошу разрешения ответить. Ева ехидно улыбается и кивает головой: «Валяй, это тебя все равно не спасет».
Незнакомый номер. Кто это?
– Да, слушаю.
– Это курьер, я подошёл.
– ??? Какой курьер? Куда подошёл?
– Служба доставки СПСР. Ваш заказ.
– Послушайте, я сейчас нахожусь в стоматологии…
– То есть, вы отказываетесь от заказа?
– НЕТ!!! А что будет, если я сейчас не смогу принять заказ? («Сука! Дебил! Какого хера у вас там творится?!»)
– Я отвезу его обратно. В понедельник он вернется на склад. И вам надо будет либо оформить его доставку снова, либо отказаться от него, тогда мы осуществим возврат. Кроме того, у нас есть лимит по сроку на хранение заказа.
– Так, ясно. Вы можете подождать минуту?
– Да.
– Хорошо, сейчас к вам подойдет мой официальный представитель.
Смотрю щенячьим взглядом на Еву, зачем-то подтягиваю трусы повыше и прошу дать мне еще минуту. Звоню на работу Шурику и умоляю его выйти на улицу и забрать пуховик у этого ЕБАНУТОГО (ой, извините, Ева!) курьера. Таможня даёт добро.
– Уф-ф-ф, колите, – выдыхаю через плечо и одновременно спускаю до колен боксерки.

16:45. Я только что пришел на работу, благо, от стоматологии тут недалеко. Руки и ноги будто принадлежат не мне, а какому-нибудь Паркинсону. Коллеги встречают меня пакетом (большим) с пуховиком, стопкой бурбона, встревоженными глазами и одним вопросом «ну как?». А что я могу ответить? Мне хочется домой. Представив, что впереди путь до метро с объемным пакетом в руках и сумкой на плече, толкучка в метро с двумя пересадками, а потом снова шагать до дома, опускаюсь в кресло, прошу повторить бурбон и начинаю мечтать о телепорте. Именно в этот момент приходит идея о знаменитом сервисе дешевых такси «Uber». Открываю приложение, указываю адрес доставки пассажира (то есть меня), вызываю машину и выкатываюсь на крыльцо, делая коллегам ручкой (нелепое выражение, особенно, если обе руки заняты).

17:00. Водитель Сергей подъехал достаточно быстро и сразу пытается завязать разговор, полагая, что это наилучший способ провести время с человеком, у которого перекошена рожа, губы в запекшейся крови, а взгляд, как у Волан-де-Морта.

17:08. Яндекс сообщает, что пробки сегодня на 7 баллов. Полная хрень: Москва стоит, мы отъехали от банка на километр и встали вместе с ней. Сергей продолжает рассказывать о том, как в Сочи (он приехал из Сочи) стало хреново после Олимпиады с бизнесом, что олимпийские объекты не обслуживаются, половина мощностей вообще не получила акты сдачи в эксплуатацию, денег нет, в общем, жопа с олимпийской ручкой. Кстати, о жопе – она почему-то болит (в том месте, где Ева продырявила её иглой), и сидеть не очень удобно. Но самое плохое не это: у меня начала окончательно проходить анестезия. Рот весь в нитках, правая часть лица неудержимо начинает стекать вниз, голову начинает заполнять боль. В этот момент приходит сообщение по Telegram. Работа. У кредитчиков опять проблемы: они не могут нормально завесить комиссию за выдачу кредита (которую сейчас называют дебильным выражением «твердая плата за предоставление ссуды»). Приходится разбираться. Прошу выслать скрин-шот, потом еще один и так далее.

17:42. Наконец-то проблема решена, с договором полный порядок, коллеги могут спокойно ехать домой. Отрываюсь от «айфона», оглядываюсь. Какие-то незнакомые темные заборы.
– Далеко уже уехали?
– Нет, в пробке проторчали. Осталось минут сорок.
Ох, как же еще долго ехать. Боль уже прочно поселилась в голове и вслед за челюстью начинает пульсировать правый висок. За окном незнакомый район, едем. Сергей продолжает рассказывать о нелегкой жизни сисадмина.

17:50. Я вижу за окном Яузу. В голове колотят бубны. Сквозь гул боли пробивается мысль: «Откуда тут Яуза, блять??» Открываю глаза пошире и заставляю себя сосредоточиться. Я узнаю эти склады. Мать моя паучиха, это же Сокольники! Стоп, как мы вообще попали в Сокольники?
– Мы куда едем?
– Да тут уже близко, 37 минут. Гугл показывал в другую сторону, но я больше доверяю Яндексу, он всегда ведёт более коротким путем.
– Увеличь масштаб, пожалуйста, я хочу на карту посмотреть.
Пальцы бывшего сисадмина сжимают изображение на экране до тех пор, пока передо мной не открывается страшная правда.
– Пожалуй, повторю вопрос. Мы куда едем, на хрен?
– Вот, – тычет пальцем в экран Сергей, – на Кедровую.
– Я разве на Кедровую просил отвезти? На Кедрова!
Сил ругаться нет, потому что все оставшиеся уходят на сопротивление боли, анестезия меня покинула окончательно, а болеутоляющее лежит на расстоянии Москвы от меня, на улице Кедрова. Сергей смущенно (смущенно!) смотрит на второй смартфон, где собственно заказ и столь неказистый навигатор Гугла. Да, там написано «Кедрова», а он вбил на собственном смарте в навигатор Яндекса «Кедровая». И теперь мы едем в Мытищи. Сергей делает страшное лицо, выкручивает баранку, пересекает по заледенелой дороге двойную и поперек движения уходит на боковую улицу, чтобы взять обратный курс.

19:10. Мы по-прежнему пытаемся пробиться на юг Москвы через центр. 7 баллов, говорите? Где этот хренов разработчик приложения «Яндекс. Пробки»? Очень хочется плюнуть кровавой слюной ему в лицо. Я выкурил уже восемь сигарет, но никотин перестал тормозить боль. Сергей продолжает излучать жизнерадостную общительность:
– А что это за здание такое красивое?
– Новодел.
– Это где?
– Павелецкий вокзал.
– Такой большо-ой!
– Нет, – у меня нет сил объяснять и рассказывать, – вокзал слева, у него на крыше буквы светятся.
– Такой ма-аленький!

20:20. Любимая встречает, с тревогой глядя на перекошенную физиономию, но от лишних вопросов воздерживается. Я держу в руках бутылку джина и мечтаю только об одном. Нет-нет, вовсе не об этом! В шкафу лежат пакетики нимесила. Сыплю в чашку сразу два, добавляю воды и, почти не размешивая, выпиваю. Минут через 5 станет легче. Пустая чашка еще не успела переместиться в раковину, когда «айфон» бодро звякнул, доставив сообщение. Смотрю левым (не так сильно слезящимся от боли) глазом. Сообщение от Uber: «Спасибо, что выбрали нас. С вашего счета списано 1724 рубля».

21:00. Боль ушла, слава богам и современной медицине! После бокала коктейля проснулся голод. Идти в магазин? Потом готовить? В таком-то состоянии? Нет, конечно, интернет-сервисы стоят на службе человека! Я всегда верил в них. Есть же прекрасное приложение Delivery Club, которое поможет выбрать подходящий ресторан и заказать в нем еду с доставкой на дом. Будем есть суши и выбираем ресторан «Япомаки».

21:06. Приходит SMS: «Заказ в «Япомаки» принят».

21:08. Звонок. Девушка (где их обучают этому сексуальному придыханию, колотить по нотам?!) проверяет данные заказа и сообщает, что еду доставят в течение полутора часов. Сделав секундную паузу, она доверительно сообщает мягким полушепотом: «На самом деле привезут быстрее, конечно же. Приятного вам вечера». Благодарю операторшу и ползу к телевизору. На всякий случай наливаю еще один бокал коктейля, который планирую растянуть до прибытия еды.

22:17. Звонок. Наверняка звонит курьер. Коктейль уже подходит к концу, пора и подкрепиться.
– Алло.
– Здравствуйте. Ресторан «Япомаки». К сожалению, красной икры у нас сейчас нет, поэтому предлагаем заменить на тобико. Вам черную или красную?
– Стоп-стоп, подождите. Девушка, прошло уже больше часа, а вы только сейчас собираете заказ для доставки?!
– Составление и доставка заказа находятся не в моей компетенции. Вам тобико красную или черную?
– Я понятия не имею, что такое тобико и какого цвета оно бывает. Мне просто хочется есть! Вы можете организовать доставку так, чтобы через 20 минут еда была уже у меня? И мне не надо менять красную икру на нечто неизвестное, просто передайте с курьером деньги за суши с красной икрой, которые не попали в заказ.
– Тобико – это икра летучей рыбы. По цене одинаково с красной икрой. Вам черную или красную?
– Да не хочу я никакую тобику. Я есть хочу!
– Вы можете ответить на мой вопрос? Вы предпочитаете черную тобико или красную?
– Мне НАСРАТЬ на цвет вашего тобико!! Просто привезите этот долбаный заказ побыстрее!
Со мной никто не попрощался. Я смотрел на экран смартфона с полным опустошением. И чего это я сорвался вдруг ни с того, ни с сего? В конце концов, можно сделать бутерброд.

00:00. Наконец-то закончился этот удивительный день, 9 декабря. Любимая сладко спит в комнате, а я сижу с очередным бокалом коктейля на балконе и курю, глядя на ночную Москву: кто-то сейчас едет на такси, а кто-то заказывает еду с доставкой на дом. Удачи вам, москвичи.

00:15. Звонок в дверь. Пьяно бреду в прихожую и отпираю. На пороге стоит молодой курьер азиатской внешности. Открытая улыбка, в протянутой руке пакет с коробками. «Приятного аппетита!»

00:20. Беру палочки, открываю коробки. Вместо красной икры не тобико – кусочки слабосоленой форели. Нет, 9 декабря не закончилось. 9 декабря в России вообще никогда не заканчивается.